Inte ens
På stora gå ut dagen får jag en utekväll.
Känner man 2 st i staden man bör så blir det svårt.
1 e nykterist den andra jobbar i vården och e inte tillgänglig.
Vänner i andra städer e väl upptagna eller nåt.
Nåja jag stannar väl hemma i min egna lilla vrå ensam återigen..
Tröttsamt så det beslår.
Adios
Julen kommer
visst detta året oxå med samma ångest som många andra år. Det blir julafton hos mamma och pappa med 3 av 4 syskon pga meningskiljiaktigheter kan vi kalla det hela, med barn så klart.
Det e alltid mysigt att komma till mamma och pappa och deras julhem, det luktar gott och stämningen e julig liksom.
Jag känner ingen julkänsla alls kanske oxå pga att jag inte alls pynta detta året, av den enkla anledningen varför skall jag lägga ner allt det jobbet för bara mig att glo på? Nej finns ingen anledningen och således blev det ingen jul i mitt hem.
Men julen kommer julklappar vilket jag inte av ekonomiska orsaker kan ge speciellt till mina barn eller mitt barn skall jag säga men jag har fått göra det bästa av det hela och hoppas det räcker långt.
Mina medel e små men mitt hjärta e stort.
Som alla andra år e jag den enda av hela familjen som bevarar singel stämplen haha.. Jag tror jag kommer vara det för evigt som det känns nu.
Visst jag saknar att ha nån att julmysa med men man kan ju inte få allt här i livet och på råga på allt har jag lyckats bli sjuk, feber och ont i kroppen. Dock inte snorig men ändå sjuk :(
Jag hoppas på snabb bot för jag vill icke missa julafton hos mamma för något!
Så jag får bota mig snabbt med alvedon, soffan och bara ta det chill.
I värsta fall har jag i alla fall fått julskinka, Monica och Tore gav mig en fin julklapp, en nygjord julskinka, hur gott e inte det? Man kan äta den i många olika variationer, problemet... Den tar slut så snabbt, mer än halva skinkan e redan borta, tror nån varit och stuligt lite skinka när jag sovit eller nåt haha.
Lina, Danne och Theo kom och lämna den till mig i går kväll, så mumsigt :P
Mitt mående e långt ifrån bra och jag har så nära till tårar hela tiden av ingen orsak egentligen mer än att ja jag vet inte. Känner mig bara så less liksom.
Men jag skal inte tynga er med den skiten.
Jag har stängt min fejjan nu för icke vänner, kommer sluta lägga saker offentligt, detta för att jag vet att jag har folk snokandes där inne.. Vill du veta nåt, fråga mig jag lovar vara ärlig på varje fråga, till skillnad från andra som bara drar lögner hela tiden.
Jag vet att även vissa kan gissa ut vem jag ibland menar i min blogg och jag vet att personerna i fråga även kan det och ja jag får lite skit ibland :P Men så länge jag inte skriver ut namn har jag inte gjort nåt fel och skulle jag mot förmodan skriva namn i vissa samanhang skulle jag inte göra livet så lätt för vissa haha..
Katter e planerade att flytta efter nyår och då skall detta hemmet skuras.. Ja alltså jag skurar det annars oxå och jag kan säga att jag sabbat mina händer totalt med allt klorin städning och annat. Dom e så torra och naggade att det finns inte.
Jag skall efter nyår nångång i januari eller februari gå en kurs via öppen vården, den av 15 gånger om jag inte minns fel och skall lära mig nåt jag glömt, jag kommer inte ihåg vad den handla om?!?
Jaja åldern ni vet jag e last gammal och kan inte minnas allt :P
Det är en jävla tur att jag har stallet och underbara Karmel, det e min terapi och nåt av det bästa som finns. Han ger mig så mycket kärlek och energi. Utan stallet och Karmel vet jag inte vart jag varit, vi har börjat bli ganska synkade i vår ridning, jag lär mig mer och mer hur han funkar och han lär sig hur jag funkar och ni kan tro att vi nu galopperar, det e det bästa han vet och han e grymt härlig att rida.
Jag e tacksam att Rosita gav mig denna chans att få lära känna denna karlen. Den enda karlen i världen som lyssnar på mig utan att klaga :P
Nej nu kan jag inte sitta här mer och printa massa skit måste återgå till soffan känner jag.
Adios
Nog e nog.
Jag har fått nog och när jag fått det så har det gått långt. Så nu har jag skickat iväg ett mail, kommer inget vettigt svar eller lösning kommer jag outa allt i min blogg, från början till slut!
Ibland undrar jag varför jag inte skriver ut allt i min blogg, jo för ibland skyddar jag folk, folk som ljuger för sina nära och kära, folk som inte vill att andra skall veta, folk som kanske skäms över sina beteende men nu tänker jag, varför??
Det e inte jag som e ett ashole, det e andra ju.. Ja jag kan oxå va ett sånt men jag erkänner i alla fall och försöker inte leka bror duktig.
Jag är långt ifrån guds bästa barn och tro mig jag har aldrig och kommer aldrig ens försöka bli det.
Jag sätter inte mig på höga hästar och tror jag e bäst i världen när sanningen e så jävla långt ifrån det som man kan komma.
Mitt mående suger fett nu för dagarna då många tankar och mycket oro finns i min kropp.
Jag vet inte hur länge till jag orkar och jag känner totalt meningslös att ens vakna och andas på morgonen.
Men vad fan jag gör det varje jävla morgon ändå, suger fett ibland. '
Min sömn som förvsann e inte åter, den kommer och går, iband somnar jag kl 19 vaknar 04 ibland somnar jag 04 och vaknar 08...
Skumt som bananer med choklad på.
Nej jag känner att det blir mest hårda ord och bitterhet i denna bloggen så..
Adios
Gallfeber
Ja vissa saker kan reta mig till duktig gallfeber...
Jag är en ganska princip fast brud och jag har mina principer och jag går sällan eller aldrig emot dom.
Har ganska hög moral tröskel och har blivit kallad moral tant. Jag innehar empati och sympati men jag har oxå en en gåva av att inte redigt tänka som aldra. Detta e klart både positivt och negativt.
Men när man börjar klydda och hålla på med mig då står jag pall. Måttet blir rågat efter ett tag och då tar jag beslut ut efter vad jag anser e rätt och fel.. Sen vad andra tycker pissar jag på!
Så enkelt e det.
Jag finns inte på denna jorden för att vara en bekvämlighet för nån.
Jag e ganska öppen av mig med saker tex på fejjan och i bloggen.
Jag bryr mig inte om rerspons eller gilla markeringar, jag skriver det som faller mig in.
MEN, när jag skriver nåt på fejjan som idag, då helt plötsligt får man ett PM av nån som man inte pratat med på en vecka som totalt skitigt och ignorerat dig i en veckas tid med meningen, vad har hänt gumman??
1 jag e inte din jävla gumma, 2 vad hände med hej hur e det? Kanske kan vara en jävligt bra fråga att börja med.
Fick personen i fråga reda på vad det va och vad för beslut jag tagit?
Icke en chans!
Personen i fråga borde veta detta vid detta laget då jag känt människan i över 6 år plus jag varit ihopa med människan.
Borde man inte känna mig då, vid det laget??
Men det e ju så att det e ju jag som har attitydsproblem oftast och jag som e den jävla elaka fanskapet.
Ja men det e jag gärna om det innerbär att jag fortfarande kan vara äckligt jävla ärlig, ha mina principer och moraler.
Gillar man inte det så snälla bara lämna mitt liv...
Adios
Ibland behöver man en
hjälpande hand. Jag e skit dålig på att be om hjälp, jag redigt suger på det. Därför blir saker sällan eller aldrig gjorda just för att jag inte ber om hjälp eller så försöker jag lösa det själv.
Möblera om e nåt min rygg avskyr att göra, min hjärna däremot älskar det, ser ni dilemat där. Men jag gör det, trots jag vet att jag kommer ha skit ont sen. Istället för att be om hjälp så asar jag på skiten själv.
Dom senaste dagarna har jag rensat, organiserat och möblerat om. Köket, storarummet gjordes förra veckan.
Då blev det en del skit som sattes in i det tredje rumet oxå stängdes dörren, så e det alltid tyvärr.
Min garderob som sett likadan ut sen jag flytta hit har fungerat som garderob/förråd/skit rum typ, ungefär som det tredje rummet så det fick sig en rensning och saker som skulle varit nere i källaren för länge sedan hamna i gissa var? Japp det tredje rummet.
MEN jag ringde pappa och han kom och hjälpte mig med att bära ner saker i källaren och vi körde till tippen, wow vad underbart det va att bli av med allt. Detta gjorde så att min garderob nu är just bara det, garderob och det tredje rummet är nu mera ett rum med öppen dörr utan saker som skall kastas eller bäras till källaren, NU e det verkligen gjort och det känns så underbart i min själ.
Jag passade även på att investera i en ny dammsugare, den jag hade passade bra till mig men den funka icke med djur i hemmet den hade liksom inte den kapaciteten och sen va det lite dumt för jag kunde inte dammsuga under säng/soffa med den andra. Det kan jag nu och min nya dammsugare suger fin fint upp allt, ja till och med plastmattan i hallen haha..
Nu är det bara 1 sak som fattas för att mitt hem skall bli min borg igen och det är att katterna får nya hem.
Katterna ger klart mycket mys och kärlek men jag vill ha åter mitt hem med rena golv och blommjord där det skall vara i krukorna. Jag vill ha väldoftande luft och känna mig som hemma igen.
Jag mår inte helt okej med detta och det e tufft kanske inte många som kan sätta sig in i detta och det e svårt som fan att förklara men jag mår INTE bra av skiten.
Hos arbetsterapeuten har vi dom sista gångerna dragit i saker som gjort att min ångest ökat nåt grymt..
Vi har gjort nån kartläggning av hur min vardag ser ut och hur jag klarar saker och så vidare.
Där har saker kommit upp till ytan som jag inte lämnat en tanke åt, som jag sett som normalt och klart bara nåt som är men när man drar i det och pratar om det så kommer det i annat ljus.
Det är tufft ibland och min ångest har den senaste tiden varit ett helvete utan dess like.
Som tur e har jag haft hästarna och dom ger mig så mycket styrka att det e sjukt.
Jag vet inte om det är så men ibland tror jag att framför allt Karmel kan känna av när jag har en dålig dag för då e han extra mys vänlig och han e helt underbar när han lägger sitt huvud på min axel och bara gosar.
Det e kärlek där ute och där mår jag bra.
Då får jag ork och styrka att ta mig an allt annat.
Vem vet kanske skall man plugga på ålderdomens höst och bli hästskötare eller nåt, tror nog jag e för sent ute för det och jag har nog inte alls den grund kompetensen som man kanske bör ha.
Nåja jag har ju tid på mig vet ni, FK tar det lugnt med den gemensama kartläggningen då min läkare jag träffa sist skrivit vissa saker som fått FK att backa lite på planerna och lagt dom på is.
Detta handlar om min ibland livsleda som kommer med jämna mellanrum.
Jag har fått förslaget att skaffa en youtube kanal, men ärligt skulle folk verkligen vilja titta på mina dumheter?
Ja alltså att folk gör det på fejjan e ju sin sak där kommer det oavsett om dom vill eller ej haha.
Nåja oavsett vad måste jag först lära mig hur man gör och hanterar sånt där. Jag e gammal och kan inte såna moderniheter.
Jag uppdaterar inte min blogg så mycket just nu detta för att undvika alla tråkiga inlägg om mitt dåliga mående.
Men jag kommer med jämna mellanrum och ger er en stunds läsning.
Adios
Jag behöver
En karl eller en händig man på kaffe besök för inkoppling av massa sladdar..
Gärna en som kan fixa en kaputt dator som jag sörjer.
En stark karl som kan hjälpa mig bära ner saker i källaren..
Jag måste oxå skaffa en ny antenn sladd för det blev jag utan i min omflytt, ja alltså 3 blev 1 så nu saknas 1..
Ibland e det jobbigt att va singel och med tummen mitt i handen som ställer till det.
Adios
När mitt mående dimper
Som igår och idag.
Nu e det tungt, mycket tungt.
Ångesten denna kväll är skyhög och jag känner att det mörknar ännu mer och jag kan nästan sätta pengar på att panikångesten snart kommer krypandes under skinnet på mig.
Tar det som det kommer, andas, räknar minuterna och försöker finna lugnet..
Håll tummarna på att detta dämpas snabbt och jag slipper panikångesten och att John Blund idag gör mig sällskap hela natten lång.
Adios
Åhhhhhh
Jag fixar inte detta länge till.
Min ångest e skyhög pga dessa katter.
Visst e dom super söta och super mysiga på alla sätt och vis.
Men det här stöket, skiten åhhhhh det triggar min ångest nåt grymt.
Det e skit jobbigt.
Kattsand överallt, dom klättrar över allt, välter lampor och prydnasaker..
Ett mindre problem hade det varit förr och jag trodde fan inte det skulle påverka mig på detta vis som det gör.
Paniken och ångesten är konstant och jag städar, plockar, tillrättavisar och verkligen försöker.
Men jag vet inte hur jag skall klara detta till nyår.
Jag e så irriterad hela tiden att det e skit jobbigt.
Sen e dom mysiga och gosiga oxå så klart.
Jag kan ju inte kontakta dom och be dom flytta katterna för jag har ångest för dom slutar ner liksom...
Nåja jag får njuta när dom sover
Adios
Lägger kanske för stor vikt.
På detta med min födelsedag men jag kan med handen på hjärtat säga att jag e grymt jävla besviken, inte på att jag inte fick presenter för det e skit samma i min värld men att man faktiskt inte ens kunde ringa och säga skall vi ta och äta nåt gott och ta en öl på fredag eller lördag eftersom du fyller/fyllt år.
Några som jag verkligen trodde skulle komma på kaffe och i alla fall säga grattis lös med sin frånvaro.
Oavsett vad så fylla jag inte nåt obefintligt utan jag fylla faktiskt 40!!
Ja man kanske kan tycka det e jävligt löjligt men för mig e detta en stor sak som gjort att jag e både sårad och besviken.
Jag har i alla fall trots allt haft en av dom bästa helgerna på länge, i fredags tog jag bara igen mig efter veckan som varit som varit tuff på många sätta och vis, min kraft tog slut och mina känslor tog totalt övertaget.
På lördagen åkte jag hem till Lina för kaffe och kaka då hon fyllde år i fredags.
Sedan åkte jag him till LA igen och gick på middag med Benny, Eva och Jörgen.
Många underbara skratt och jag kände mig levande för ett par timmar.
På söndagen va jag så attans sugen på fyllt franskbröd, inget man lagar till sig själv så jag ringde Hansson och bjöd han och Lina på middag. Underbar söndag med många skratt och underbara samtal.
Men det känns ju i alla fall skönt att någon vill umgås med mig och vill vara i mitt sällskap.
Nu e det ny vecka och tar tag i den..
Adios
Dagens ord
Bla blä blå bla bla bla bla bla bläääääää